About Molor

Molor udah jadi kebiasaan dan pasti kebutuhan tiap orang. Wajar kalo orang hobby molor. Di beberapa kesempatan, gw molor tanpa memikirkan dimana saat itu berada, entah angkot, warnet, bahkan di motor sekalipun. Untungnya belum pernah tidur di kandang macan.Tapi kalau molor selama 2 jam di rumah orang pas lagi bertamu apakah hal yg wajar?

Jadi pas hari Sabtu(18/10), temenin nyokap gw mau latihan nyanyi buat acara halal bihalal keesokan harinya. Kira-kira jam 4 nyampe di rumah saudara tempat latihan nyanyi. pas baru dateng juga mata rasanya udah tinggal 3 watt. Ngantuk banget.

Gak kerasa udah masuk waktu maghrib. Solat dulu lah. Abis Solat mata udah bener-bener gak kuat buat melek. Kira-kira jam 7an perlahan mata menutup.

> 5 menit kemudian :
- HAVIZ = Masih samar denger para emak masih latian nyanyi
- Emak-emak masih pada latian.
> 10 menit kemudian :
- HAVIZ = Udah berada di antara 2 alam. Alam tidur dan alam mimpi.
- Emak-emak tambah rame latian
> 30 menit kemudian:
- HAVIZ = Pulassss..
- Emak-emak tetep rame ditambah datangnya para bocah.
> 2 jam kemudian:
"hey, bangun!! Udah jam 9, mau pulang gk?"
Suara nyokap membangunkan tidur yg indah ini.
TAPI, WHAT!! UDAH JAM 9?!?!?!
tanpa sadar gw sudah bertindak kejauhan. hho kayak apa ajah.
Dengan kondisi setengah sadar, gw melihat sekeliling, perlahan, mulai sadar, ternyata, mereka melongo pada ngeliatin saya!

"EHHEMM!!"

Okeh, langsung aja tanpa basa-basi siap-siap pulang. Wah kaco jg nih molor lama banget di rumah orang. Kalo nginep mah masih mending lah. Ini mah pan lagi latian koq malah tidur sih. ckckck.

NB: Saat mau tidur jangan makan permen karet. Ntar kalo tiba-tiba tertidur, bubble gum itu bakal kemana-mana. gw sudah membuktikannya sodara-sodara! Baju kotor kena permen karet. Lengket dah. hwhwhw.

Kisah Bule Yg Gk Rame

KAMUSTA KA?

Beuh, itu bahasa philipina nya apa kabar.
keren banget ya bocah seperti gw ini udah bisa bahasa tagalog. hha.
nah, darimanakah saya mendapat pelajaran bahasa tagalog? Dari tempat kursus kah?

ou bukan. Yaitu dari Friendster. Yuph friendster memang sangat berguna. Apalagi bagi gw yg ngambil program homeschooling ini.
hehe

Jadi ceritanya ada org filipina gitu namanya Ghel yg ng-add fs gw. Abis di approve langsung gw kasih dia comment pake bahasa Inggris walaupun dgn modal bhs. Inggris yg masih kacau.


where are you come from Ghel?
Introduce please!
if u not introduce yourself,
meneketehe asal-usulmu.


gw tau kata-kata terakhir pasti bikin dia bingung. Tapi bodo amat lah. Siapa tau dia udah ngerti arti meneketehe ntu.

Gak berapa lama dia bales comment nya.


oops, the last part i don't understand. what did you say?

i'm Ghel, 20, from Manila Philippines.



hha. ternyata dia blum tau arti meneketehe. Yaudah gw bales lg sambil basa-basi.


The mean of last part is "i don't know"
yeah meneketehe is i don't know. hehe.
thnx for your intro.
Philippines? I'm Indonesian.
Have u come to Indonesia?


udah gitu kita saling balas-membalas comment. Langsung terbesit keinginan gw utk belajar bahasa tagalog. mulailah rayuan gw kepada ghel supaya dia mau ngajarin tagalog.


ghel, can u teach me tagalog?
just greeting sentence it's ok.


taunya dia menyanggupi. Dan ternyata dia jg bisa bhs Indonesia. walaupun cuma greetingnya aja.

SELAMAT PAGI : Magandang Umaga
SELAMAT MALAM : Magandang Gabi
SELAMAT SORE : Magandang Tanghali
APA KABAR : Kamusta Ka?
AKU BAIK : Ok Lang Ako
THANK YOU : Maraming Salamat
SAMA2/ WELCOME : Walang Anuman

Waw, mantap. Jadi kalo lagi liburan ke Philipina udah punya bekal neh. Walaupun misalnya pertanyaan gak nyambung ama jawaban, yg penting bisa dikit-dikit. hhe.
Gak lupa gw ucapkan terima kasih buat 'Mbak' Ghel sambil ngejajal bahasa Pilipina.

MARAMING SALAMAT GHEL!

Dia bales lagi.

WALANG ANUMAN. :)

Beuh ini lah bule yg sangat baik. mau ngajarin bahasa Pilipina segala. ckckck. THANK you so much Ghel!

Ada lagi satu bule namanya Catherine. Widih, caem deh ni bule. Orang Jerman. Tp pas gw comment dia kgk bales. Sombong banget luh. Mentang-mentang bule deuh. Karena kesel, langsung gw comment agak nyeleneh dikit pake bahasa Indonesia.

Aket, kemana saja kau. Lama tak berjumpa. Kita dulu sering bermain bersama. naik gunung, turun ke sawah.
Saat kau ambeien dan mencred, aku selalu ada di samping mu.


Hha. Biarin aja mau ngarti ato kagak. Yg jelas setelah itu gw gk tau kabar dia, dan dia gk tau kabar gw. Kami berdua benar-benar telah terpisah jarak dan waktu. hho

oia, kemaren-kemaren ada 3 bule (2 cewe, 1 cowo) yg kayaknya excited banget ama sebungkus rokok lambang A ntu.
"wow, it's funtastic babe", kata seorang cebul (cewe bule) ke bule laennya sambil manggut-manggut.

Norak luh bul! walopun gw bukan perokok, tapi rokok itu mah biasa aja cuy. gk fantastik amat ahh.


'Pah, ada Onyet!'

Tau donk film Laskar Pelangi? Film terlaris di Indonesia saat ini yg sampe-sampe Presiden kita saat ini, Haviz Ganteng (hhe. Maaf. Pak SBY maksudnya), memberi apresiasi yang tinggi setelah sebelumnya memberi hal yg sama pada film Ayat-Ayat Cinta.

Memang kehidupan dalam LP ini sangat realita dan sangat inspiratif (edan uy, bahasanya kayak pengamat felm aje). Setelah ngeliat pengalaman AAC sama LP gini, saya jadi berinisiatif bikin buku inspiratif juga yg berjudul 'Berjuang Di Kolam Lumpur'

Bercerita tentang Haviz sang manusia berekor yang karena kedodolannya nyemplung ke kolam berisi lumpur hidup. Selama terjebak di lumpur ia hanya berfikir, ' Apa perbedaan wayang, jengkol ama sepatu?'. Perjuangannya dalam mengarungi hidup di lumpur sungguh tragis. Mau makan, pake lumpur. Mau minum, pake lumpur jg. Dia muntah, keluar lumpur. Dia kencing, keluar lumpur. Cuma kentutnya aja yg tetep keluar gas dan tetep bau kampret.

Oke, itu cuma pikiran saya yg fiktif dan keterbelakangan mental semata.

Karena tau bakalan rame, saya coba ikut nonton. Padahal saya bukan orang yg seneng nonton film ke bioskop. Terbukti, dalam riwayat kehidupan saya, nonton di bioskop cuma 2x. Pinokio-Sang-Bocah-Yang-Kalo-Bo'ong-Idungnya-Panjang dan Petualangan Sherina. Saya serius, cuma itu aja. Sungguh riwayat buruk bagi anak muda jaman sekarang.

LP itu bener-bener cukup seru ceritanya. 2x saya nonton itu. Pertama di Bogor, kedua di Bandung. Yg pertama hampir kagak jadi karena kebo saya kambuh. Nah yg kedua ini nonton bareng sodara-sodara. Disini ada pengalaman geblek dikit.

H+3 Lebaran atau Sabtu (4/10),
Ceritanya pas udah selesei nonton LP, saya harus nunggu dulu di depan pintu keluar karena sodara-sodara saya terjebak haru dan tangis di dalam. hhe. Nah disitulah terjadi hal memalukan dalam hidup saya walaupun masih banyak hal yg lebih memalukan lagi.

seorang anak yang saat itu bersama bapaknya tiba-tiba ngomong,

'Pah, ada Onyet!'. Tentu ucapan itu tentu biasa aja. Tapi masalah seriusnya, bocah itu ngomong sambil nunjuk saya! Nunjuk Haviz!

wah kaco! Parah banget ni anak. Tengil banget ni bocah. Saya yg sebenernya seneng banget ama bocah jadi mulai ilfil lagi (Sebelumnya juga pernah ilfil karena diupilin bocah. Klik disini).

Ternyata eh ternyata, pas saya lagi kesel setengah mati, saya liat tepat ke belakang badan, dan taunya ada banner film bioskop yg bakal tayang bertuliskan ' SPACE CHIMPS'

Monyong! ternyata tu bocah nunjuk ke banner itu. Berarti saya udah Ge-Er duluan. Untung belum sempet nyakar anak itu. Peristiwa ini menyadarkan saya agar tidak berdandan ke'kera-kera'an. Untunglah. Untunglah.


Lima monyet luar angkasa terkutuk inilah biangnya. Eh, Gak usah pake ngegaya segala lah nyet!!

Indahnya Akhlak Presiden Iran

Oke kawan, kali ini postingannya serius. Posting ini diambil dari blog Mas Satria Wibawa (http://bangbowo-tulisanku.blogspot.com/). Berisi tentang kesederhanaan Presiden Iran saat ini yaitu Mahmoud Ahmadinejad. Mengapa kok saya jadi waras dikit sampai mau memposting berita ini? Ya, karena inilah sebuah realita yang patut ditiru oleh pemimpin manapun.

Mahmoud Ahmadinejad, ketika di wawancara oleh TV Fox (AS) soal kehidupan pribadinya:
Saat anda melihat di cermin setiap pagi, apa yang anda katakan pada diri anda?
Jawabnya: "Saya melihat orang di cermin itu dan mengatakan padanya:"Ingat, kau tak lebih dari seorang pelayan, hari di depanmu penuh dengan tanggung jawab yang berat, yaitu melayani bangsa Iran ".

Berikut adalah gambaran Ahmadinejad, yang membuat orang ternganga:

1. Saat pertama kali menduduki kantor kepresidenan, ia menyumbangkan seluruh karpet Istana Iran yang sangat tinggi nilainya itu kepada masjid-masjid di Teheran dan menggantikannya dengan karpet biasa yang mudah dibersihkan.

2. Ia mengamati bahwa ada ruangan yang sangat besar untuk menerima dan menghormati tamu VIP, lalu ia memerintahkan untuk menutup ruang tersebut dan menanyakan pada protokoler untuk menggantinya dengan ruangan biasa dengan 2 kursi kayu, meski sederhana tetap terlihat impresive3. Di banyak kesempatan ia bercengkerama dengan petugas kebersihan di sekitar rumah dan kantor kepresidenannya.

4. Di bawah kepemimpinannya, saat ia meminta menteri-menterinya untuk datang kepadanya dan menteri-menteri tersebut akan menerima sebuah dokumen yang ditandatangani yang berisikan arahan-arahan darinya, arahan tersebut terutama sekali menekankan para menteri-menterinya untuk tetap hidup sederhana dan disebutkan bahwa rekening pribadi maupun kerabat dekatnya akan diawasi, sehingga pada saat menteri-menteri tsb berakhir masa jabatannya dapat meninggalkan kantornya dengan kepala tegak.

5. Langkah pertamanya adalah ia mengumumkan kekayaan dan propertinya yang terdiri dari Peugeot 504 tahun 1977, sebuah rumah sederhana warisan ayahnya 40 tahun yang lalu di sebuah daerah kumuh di Teheran. Rekening banknya bersaldo minimum, dan satu2nya uang masuk adalah uang gaji bulanannya.

6. Gajinya sebagai dosen di sebuah universitas hanya senilai US$ 250.

7. Sebagai tambahan informasi, Presiden masih tinggal di rumahnya. Hanya itulah yang dimilikinya. Seorang presiden dari negara yang penting baik secara strategis, ekonomis, politis, belum lagi secara minyak dan pertahanan. Bahkan ia tidak mengambil gajinya, alasannya adalah bahwa semua kesejahteraan adalah milik negara dan ia bertugas untuk menjaganya.

8. Satu hal yang membuat kagum staf kepresidenan adalah tas yg selalu dibawa sang presiden tiap hari selalu berisikan sarapan; roti isi atau roti keju yang disiapkan istrinya dan memakannya dengan gembira, ia juga menghentikan kebiasaan menyediakan makanan yang dikhususkan untuk presiden.


9. Hal lain yang ia ubah adalah kebijakan Pesawat Terbang Kepresidenan, ia mengubahnya menjadi pesawat kargo sehingga dapat menghemat pajak masyarakat dan untuk dirinya, ia meminta terbang dengan pesawat terbang biasa dengan kelas ekonomi.

10. Ia kerap mengadakan rapat dengan menteri2 nya untuk mendapatkan info tentang kegiatan dan efisiensi yang sdh dilakukan, dan ia memotong protokoler istana sehingga menteri2 nya dapat masuk langsung ke ruangannya tanpa ada hambatan. Ia juga menghentikan kebiasaan upacara2 seperti karpet merah, sesi foto, atau publikasi pribadi, atau hal2 spt itu saat mengunjungi berbagai tempat di negaranya.

11. Saat harus menginap di hotel, ia meminta diberikan kamar tanpa tempat tidur yg tidak terlalu besar karena ia tidak suka tidur di atas kasur, tetapi lebih suka tidur di lantai beralaskan karpet dan selimut. Apakah perilaku tersebut merendahkan posisi presiden?Presiden Iran tidur di ruang tamu rumahnya sesudah lepas dari pengawal2nya yg selalu mengikuti kemanapun ia pergi. Menurut koran Wifaq, foto2 yg diambil oleh adiknya tersebut, kemudian dipublikasikan oleh media masa di seluruh dunia, termasuk amerika.


12. Sepanjang sholat, anda dapat melihat bahwa ia tidak harus selalu duduk di baris paling muka.



13. Bahkan ketika suara azan berkumandang, ia langsung mengerjakan sholat dimanapun ia berada meskipun hanya beralaskan karpet biasa.


14. Ia juga tidak mau bersalaman dengan wanita yang bukan muhrimnya, cukup menundukan kepala sebagai rasa hormat.


Mudah-mudahan di pemilu yang akan datang kita akan memiliki Presiden seperti itu…

Tinggalkan pesan untuk akhlaq yang jarang kita jumpai di indonesia sebagai bentuk harapan kita untuk dapat menemukan pemimpin yang bijaksana.

Oh Piala...

Patut diketahui, gw itu paling minder saat berada diantara orang-orang jelek (udah jelas berarti gw ituh orang terganteng di kumpulan itu..hha) dan orang-orang yang mempunyai banyak piala. Piala bagi gw adalah barang yang langka. Di saat anggota keluarga gw banyak dapet penghargaan, gw sendiri cuma dapet atu buah piala. Itupun mungkin sebuah keberuntungan.

Berawal dari sebuah lomba busana muslim, mungkin gw adalah peserta terganteng, termuda dan terkecil. Saat di panggung, gw pun beraksi dan bergaya. Bukan, bukan gaya ngesot seperti yang biasa gw lakukan. Tapi gaya orang konslet. Karena waktu itu masih lugu (agak nyerempet ke O'ON sih emang) jadi setiap sudut panggung gw beri salam meskipun di sudut yang gak ada penontonnya. Itu dilakukan sampai 2x puteran. Walhasil, saat itu penonton pun menertawai, mencaci, menghina, memaki, dan (walah, gak sampe segitunya kali).

Saat pengumuman pemenang, sumpah, saya gak ada perasaan dag-dig-dug-preet layaknya orang deg-degan sambil kentut. Tiba-tiba,

GW DIUMUMKAN SEBAGAI ANAK YANG DICARI POLISI SAAT INI!!

Oh bukan deh, SAYA DAPET JUARA 2!!

what??

JUARA 2!!

what??

JUARA 2 nyong!!

Waw, fantastic! Apa karena gw berbakat? Apa karena juri naksir ama gw? (setelah diliat-liat, ternyata jurinya cowo semua. Hiiy) Apa karena Dian Sastro menerima lamaran gw?? Pertanyaan-pertanyaan bersifat idiotic itu muncul. Karena memang juara 2 adalah hal luar biasa bagi bocah manis ini saat itu.

Sayang, piala-juara-dua-hasil-lomba-busana-muslim itu gak bertahan abadi. Kira-kira 2 tahun yang lalu, piala itu buntung pala nya.

Begini ceritanya, (Biasanya kalo udah situasi kayak gini, ada backsound seremnya. Coba musiikk...)

Ningnungnengnong...nengnongnengnong... (Walah, ini mah sound pas mau pengumuman di gambir! Coba dijajal lagi. MUSIIKKK....)

Netnotneeet.. netnotneet.. tililulitulalit... (Beuh, ini sound nya tukang paddle pop cuy! Udah lah, hese..!)

Yang jelas, setelah kejadian itu, gw hanya bisa pasrah dan berdoa, "Mungkinkah suatu saat nanti, piala lainnya akan hadir di pelukanku Ya Allah?". Dan akhirnya sampai saat ini, piala gak dateng-dateng. Beuh!!

Antara Kelaperan dan Kualat

Minggu (31/08), gue mendapat perlakuan kurang mengenakkan dari FK UNPAD-RS HASAN SADIKIN Bandung.

Jadi, hari itu gue ditugaskan untuk shooting acara Family Gathering di Zona OutBound daerah Lembang. Cukup banyak peserta (dokter) yang hadir. Keluarganya juga pastinya dibawa. Untungnya gak ada dokter jiwa (dokter yang ngurusin pasien sakit jiwa). Bisa-bisa gue ketangkep dan dibawa balik ke RSJ. Kan berabe.

Tiba waktunya Coffe Break, gue udah ngiler ada jagung bakar, dll. Kampretnya, gak ada dari pihak mereka yang nawarin ntu macem-macem cemilan. Terpaksa keabisan trus beli sendiri cemilan di luar. Lanjut ajah nge-shoot tanpa prasangka negatif terhadap penyelenggara.Taunya tambah parah lagi, saat istirahat makan siang. Timbel, daging, ayam, serta lauk pauk lainnya udah kebayang aja masuk mulut gue. Masalahnya, dari pihak penyelenggara gak ada yang nawarin LAGI. Pengennya pura-pura pingsan. Tapi masalahnya nanti gue lebih mirip kambing mati daripada orang pingsan. Trus, ntar orang ngedatengin malah bilang, 'ooyy, kebetulan nih. Kita sate aje nyook!!' Karena gak mau pake jalan licik ataupun jalan kekerasan, gue berinisiatif sendiri buat ngambil di dapur umum. Kembali terbayang timbel, dkk masuk mulut.

UNTUNG TAK DAPAT DIRAIH, MALANG TAK DAPAT DITOLAK.

Di dapur ternyata abisss!! Monyong..
Gila ajah, perut tadi pagi diisi cuma dengan roti tawar doang. Terpaksa gue makan aja yang tersisa yaitu SUKRO yang cuma segede biji tasbih. Pas lagi 'menikmati' sukro yang segitu-gitunya, gue udah disuruh tugas lagi karena acara mau dimulai lagi. Tadinya udah mau ngamuk ngobrak-ngabrik dapur. Tapi sekali lagi, para dokter udah siap-siap bawa ambulans buat bawa gue ke RSJ. Abis itu, tiap dokter-dokter itu lewat langsung gue tatap dengan sinis. Kesel ceritanya.

Yang bikin kesel lagi, ada orang catering yang pertanyaannya bikin emosi."Mas, ada piring kotor gak?"Sebagai orang yang justru gak makan malah ditanyain pertanyaan gitu cuma bikin emosi doang. Tadinya gue mau jawab, "Udah saya telen mas!!". Tapi takut digebug massal, gue urungkan. Cuma bisa berdoa, 'Ya Allah berilah pelajaran buat semua ini!'

Gak lama pas mau pada main Paintball, hujan yang lebat datang. Apakah ini jawaban atas doaku ya Allah? Sayang sekali, hujan itu tidak berlangsung lama. Jadinya acara masih bisa dilanjutkan.

Akhirnya sekitar pukul 14.00 acara selesai. Pulang dengan penuh konsentrasi ke perut. Pokoknya sampe rumah makan! Ya kesampaian juga makan dengan lahap. Malamnya, habis shalat Isya, pas mau shalat tarawih hari pertama, gw wudhu lagi. Terfikir kembali kejadian mengenaskan di siang hari. Pokoknya masih ada perasaan jengkel diperlakukan seperti itu. Tiba-tiba pas mau nyalain keran,
PETTT!!!!
Lampunya mati! Semua lampu yang di mesjid mati.
Sialnya disitu gak ada orang lain lagi. Dari tempat wudhu ke mesjidnya juga cukup jauh. Apakah ini kualat karena udah ngomongin kejadian siang. Entahlah. Yang jelas setelah mati lampu itu gw jadi panik sendiri. Bingung antara mau kencing di celana, wudhu atau teriak-teriak minta tolong. Kacrut sekali hidupku ini Ya Allah!!

Julia Perez vs Cinta Laura

Hha.. ini sebenarnya cerita diambil dari bulletin board teman gw di friendster. Tapi gw masukkin ke posting kali ini. Begini isinya:
Mana yang Lo piLih antara gaya bahasa Cinta Laura atau Julia Perez. Dibawah ini ada 2 situasi dan kondisi:
1. Saat Ngelayat Orang Mati
-Julia : Aahkuuhh tuuhhruut berdukaahh citaaahh, kahrenaaah diiaahh matiiih. (sambiL mendesah)
*efek pada mayat: Bisa bangun gara-gara denger desahan Jupe.*
-Cinta : Oh my Gooshsh, I'm so scareeee..... I bener-bener don't know why kenapa dia bisa die so fast, padahaL kitca masih syering hang out together. I'm so sedih gara-gara ini. Excuse me, I mau crying-crying duLu yah.
*efek pada mayat: Bisa bangun juga tapi Langsung nampoL keseL. Lalu mencoba untuk nyariin kursus bahasa Indonesia buat Cinta.*
2. Saat Naik Tornado di Dufan
-Julia : Ohh, badankuhh, dibantinghh sanaahh, dibantingh siniih, putar sanaahhh, putar sinnihh. disemphrothh airhh jugaahh.. badankuhh basahhh...
-Cinta : Why? I pikir mainan ini not so pentcing. Because hanya bikin kepaLaku hadache. And my shirt just basah Like this. I reaLLy gak suka main-main di theme park Like Dufan. I just wanna pLay in DisneyLand seperti duLu waktu ketchiLLL...

Naah, anda sudah tau mau miLih gaya bahasa yang mana???

Aki Sok Tau

Hari Senin (25/08), adalah hari yang kurang menyenangkan. Bayangkan sodara-sodara, bayangkan.. bayangkan...!!
maaf, agak emosi. Bayangin ajah yah, kalo pas anda lagi nyasar ke tempat yang belum pernah didatangi, tiba-tiba ada seonggok aki-aki yang ngebegoin. Itulah yang gue alami.

Gue berniat mau nonton Persib latihan di Sidolig Jl. Ahmad Yani Bandung. Sore sehabis sholat ashar gue langsung aja nyari angkot Riung-Dago. Sepanjang perjalanan gue udah berharap gak nyasar. Tapi alhamdulillah sampe juga di Std. Sidolig Persib. Langsung aja tanpa basa-basi gue masuk stadion buat nonton latihannya Cabanas dkk. Eh ternyata latihannya udah hampir selesai. Dan gak sempet foto-foto ama pemain PERSIB pula. *sigh*

Waktu berlalu, gak kerasa udah masuk waktu Maghrib. Sebelum nyari angkot, gue nyari mesjid yang deket situ dulu buat sholat (yamasa buat tidur). Selesai sholat gue gak berniat ke mana-mana, pokoknya pulang. Di sinilah gue agak merasa dodol. Secara barusan gue naik angkot dari arah Dago, sudah semestinya gue pulang naik angkot yang ke arah Dago itu. Lah ini gue malah naik angkot yang ke arah Riung sana (gue juga belom tau Riung itu di mana). Tapi itu baru disadari saat sudah 1/4 perjalanan. Parahnya, pada saat genting itu gue masih mikir-mikir dulu. Mau turun langsung, atau enggak. Barulah pas udah mikir seLama 10 menit, hanya dua kata yang bisa gw ucapkan, "KIRI BANG!".

Kedodolan itu kembali berlanjut. Sebenernya bukan gue yang dodol melainkan seorang aki-aki berumur + 60an. Dikarenakan gue sama sekali gak tau daerah itu, maka satu-satunya cara yaitu bertanya. Kata pepatah, 'malu bertanya sesat di jalan'. Lain lagi kata si Ifan temen SMP gue, 'Malu ke WC modol di jalan'. errr... whatever.

Saat itulah gue mendekati sesosok aki-aki yang memegang peluit. Entah tukang parkir atau wasit Liga Indonesia, gue pun tidak tahu. mulailah terjadi dialog antar generasi yang sayang untuk anda lewatkan.

Haviz Ganteng: Pak, kalo mau ke Dago ke arah mana yah? (sambil liat-liat angkot)
Aki Sok Tau : Oh, ke Dago? ntar juga ada angkot lewat sini. (Berlagak sok tau)
Haviz Ganteng: Oh, lewat sini juga ada yah?
Aki Sok Tau : Ia dek, saya udah lama di sini. Jadi tenang ajah, ntar saya stopin angkotnya. (tambah belagu aja ngomongnya)

Kemudian ada satu angkot Riung-Dago yang agak penuh datang. Dengan mata berbinar gue yakin itulah angkot yang dimaksud. Tapi karena si aki gak nyetopin, gue inisiatif buat nyetopin sendiri. Pas angkot berhenti, dan gue udah mau naik, eeh, malahan aki itu langsung bilang, "Bukan yang itu dek! Bukan." sambil nyuruh angkotnya jalan lagi. Gue bingung, gue heran, gue mules, gue mirip Nicholas Saputra. Dan terjadilah dialog yang sebenernya gak penting.

Haviz Ganteng : Loh, bukan yang itu, pak? (mulai dehidrasi dan masih yakin bahwa itu angkot yang seharusnya)
Aki Sok Tau : Bukan. Adek jangan sok tau. Mau ke Dago kan? ntar saya yang nyetopin. (intonasinya menunjukkan bahwa dia kesel)

Tanpa diduga aki itu nyetopin angkot ijo jurusan Ledeng. 'Bang, dieu (sini) bang!'
'Tuh dek, sana naik.' si aki nyuruh.
gue yang bingung banget mau ajah disuruh. Gue berpikir mungkin pake angkot itu juga bisa. Tapi dalem hati ada rasa gak yakin. Daripada nyasar lagi, gue tanya dulu ajah sopirnya.
'Bang, ke Dago?'.
'Bukan dek, ieu mah ka Ledeng.' kata sopir itu.

JELEGER!! Dung.. Dung.. Tak..

Dengan muka-merah-menahan-emosi-tapi-masih-tetap-terlihat-ganteng, gue hampiri lagi itu aki yang masih ngejogrok di tempat tadi.

Haviz Ganteng : Itu mah ke Ledeng pak! (mulut berbusa)
Aki Sok Tau : Emang adek mau kemana? (dengan tampang innocent)
Haviz Ganteng : DAGO pak, DAGO! (sambil mikir, aki ini enaknya dijitak atau enggak)
Aki Sok Tau : Oh ke Dago! bilang dong. Padahal dari tadi lewat sini angkotnya! (Kalian pasti mempunyai perasaan yang sama dengan gue setelah mendengar kalimat Aki yang ini)
Haviz Ganteng : Errr.... Iya pak terimakasih. (niat mau manggil Ryan buat mutilasi ni aki gak jadi. Takut dosa.)

Sudah sekitar pukul 8 lewat, akhirnya angkot Riung-Dago muncul (lagi). Gue naik tentunya, dan tak lupa pula memberi ucapan terimakasih dengan tidak ikhlas kepada aki itu.
Haviz Ganteng : Makasih pak! (bah, sumpah gue gak niat ngomongnya euy)
Aki Sok Tau : Sama-sama. itu mah udah jadi kewajiban sayah dek.

Kewajiban membuat orang lain nyasaaaaar?! DEZZIGGHH!!

Quiz Menyengsarakan

Hari Selasa (12/08) kemaren gue ikutan kuis BETUL ATAU SALAH, yang di TransTV. Berangkatnya bareng-bareng barudak AWI (Angklung Web Institut). Informasi awal sih disuruh berangkat dari rumah gak boleh lewat dari jam setengah 6 pagi karena syuting (katanya) dimulai jam 10 pagi. Sedangkan perjalanan Bandung-Jakarta kira-kira 1,5 jam. Itu belom ditambah macetnya.

Naah, karena gue kebo alias susah bangun, maka dari awal udah niat bangun jam 4 biar gak telat. Ternyata tetep ajah bangunnya jam 5 pagi. Langsung tanpa basa-basi mandi terus sholat shubuh. Sayangnya pas mau sarapan, transportasi udah keburu ngejemput saking telatnya. Terpaksa gak sarapan dan cuma makan angin. Dan berharap di jalan bisa nemuin hal-hal yg bisa dimakan. Meh.

Sebelum menuju Jakarta, ternyata masih harus ngumpul dulu di Basecamp AWI di Braga City Walk. Dan parahnya ngaret sampe jam 6 kurang. Rombongan make 3 mobil (APV, KIA PREGIO, AVANZA). Setiap mobil dilengkapi Handy Talky. Wiiw mantep kan? Nyampe di Jakarta ternyata masih ada problem. GAK ADA YANG TAU PASTI LOKASI SYUTING! Memang karena syutingnya gak dilakukan di Studio TransTv. Yang kita tau cuma alamatnya doang.

Walhasil? rombongan ini muter-muter dulu. Waktu menunjukan pukul 10.30 WIB. pikiran dalam otak ini berkecamuk antara di-disqualified atau diamuk oleh kelompok lain yg ikutan kuis itu karena kita udah telat setengah jam. Namun setelah melewati halangan dan rintangan, kami nyampe juga di lokasi. Jantung dag-dig-dug, pala kejedug, mata kelilip bedug. Masuk ke ruang tunggu studio di sana udah banyak orang yang nunggu. Tapi, gak ada peserta lain yang bawa angklung?!

Ternyata eh ternyata, itu semua mahasiswa IPB. Semua barudak AWI berfirasat kalo syutingnya bukan hari itu. Setelah konfirmasi, firasat kita salah tapi tetep harus kecewa. Karena ternyata syuting hari itu berlangsung 4 episode. Episode angklung syuting saat pukul 15.00 WIB. MY GOD! Perut yang malang ini telah gue biarkan kosong. Tau gitu ya dari rumah makan yang banyak dulu dong.

Waktu luang dipakai deh buat ngapalin yel-yel. Sampe-sampe ada seorang bapak dari kelompok lain yang protes. " Wah, yel-yel kalian terlalu panjang. Coba pendekin lagi", Doi sok tau. Apa urusan beliau, ngatur-ngatur yel orang. Kalo bukan babeh-babeh gitu mah udah kita keroyok.

Akhirnya waktu menunjukkan pukul 3 sore. Mulailah beraksi. Tapi sayang beribu sayang. Menang tinggallah harapan yang melayang. Mata kunang-kunang, perut boro-boro kenyang. Tapi sudahlah. Nasi telah menjadi dubur. eh dubur? Apa sih? Budur? Halah.

Intermezzo dikit tentang KORUPSI

waah.. Akhir-akhir ini banyak pejabat yg korupsi. Bagus...bagus..... Mengapa korupsi gue bilang bagus? Karena Haviz sang manusia bertampang mirip Brad Pitt ini mempunyai alasan yang sangat ngaco. Yaitu, dikarenakan saat ini kita masih berada di peringkat 3 negara terkorup se-dunia (kalo gak salah). Naaah, dgn banyaknya pejabat yg korupsi, otomatis dongs peringkat Indonesia lama-lama naik ke peringkat 1. Jika peringkatnya naik, Impian rakyatnya tercapai deh. Kan tiap orang mencita-citakan untuk menjadi yg pertama. Sungguh mulia kan, hati para koruptor?Apalagi saat ini Indonesia masih belum terkenal di dunia. Pastinya kalo Indonesia ke peringkat pertama negara terkorup, udah pasti terkenal dong...

semoga para koruptor 'dibalas' dgn balasan yg setimpal..
amiin.

Spokat nyah...

Sepatu adalah alas kaki umat dunia yang sangat diperlukan, apalagi pas sekolah. Tapi sayang sekali, sepatu atau bahasa gaulnya adalah Spokat, kepunyaan gue, dengan mudah berpindah tangan.
Hari Sabtu (3 Mei 2008), hal itu terjadi untuk yang kesekian kalinya. Waktu tim futsal cewek SMA 8 Bogormau sparing lawan SMA YPHB, gue dipanggil si Jabuy (pelatih futsal SMA 8) dan Asep (temen gue yang jago maen futsal). Dalem hati berkata, 'Oh yes.. akankah gue disuruh maen futsal bareng cewe? apakah itu artinya gue akan dispen untuk pelajaran Bhs. Inggris? Apakah Gita Gutawa mau dengan gue?'

Kucluk..kucluk.. gue menghampiri Jabuy dan Asep dengan perasaan gak enak. Eh, bener aja ternyata.
'Pis, pinjem dulu spokat lo buat si Helda', kata si Asep.
Dan entah dengan hipnotis apa, gue yang memang pake sepatu futsal saat itu, melepas dan ngasih itu sepatu ke Helda.
'Nih cukup gak?' tanya gue yang masih terhipnotis.
'PAS!' kata Helda dengan bangga.

Okay, kali ini gue belajar bahasa Inggris tanpa sepatu. Ya, mempermalukan diri sendiri memang. Mampusnya lagi, gak lama setelah itu turun hujan. Oh no, oh yes.. sepatu gue basah tanpa ampun! Malangnya, setelah dikembalikan itu sepatu bukan cuma basah kuyup, tapi solnya udah lepas bagian depan kira-kira 4cm.

'TERIMA KASIH ATAS KEPERCAYAANNYA UNTUK MENGGUNAKAN SPOKAT GUWEH!'

Dimanfaatin

Gue itu orangnya antara polos dan oon. Banyak hal yang membuat gue dimanfaatin karena sifat itu. Contohnya di sekolah.
'Pis, lo pante loh!' kata si Icel temen gue.
'Apaan tuh?' gue nanya karena belom ngerti.
'Pante itu ganteng!' jawab Icel.
Uoh yeah.. dalem hati gue seneng banget karena baru kali ini kegantengan Muhammad Hafizhuddin diakui. Tapi karena masih agak ragu, gue tanya lagi ke Luthfi, temen yg laen.
'Pante emang artinya ganteng?'
'Hehe..iyah' kata Luthfi tapi sambil cengengesan.
Masih gak yakin, gue tanya lagi ke temen lain. Dan jawabannya sama yaitu 'Ganteng'.
Gue mulai pede pada diri sendiri. Kalo cewe manggil , 'Hai pante', gue harus jawab dengan bangga, 'Apa, say?'. Yes!

Selama beberapa minggu gue dipanggil dengan sebutan itu. Tapi makin lama, kok jadi ngerasa gak yakin bahwa pante itu ganteng. Sebab mereka manggil gue dengan sebutan pante sambil cengengesan gak jelas.
Akhirnya setelah hampir satu bulan, gue pun tanya lagi ke Icel.
Haviz 'Pante': Cel, yang bener lo! pante itu apaan?
Icel : Pante?
Haviz 'Pante': Iyah!
Icel : Pante?
Haviz 'Pante': Iyah pante! Apa artinya?
Icel : PANTAT, bego!

Jeleger Auooo....preet...

Jadi selama ini gue dengan bangganya dipanggil PANTAT....
Monyong.

Masih Kecil, Udah Tengil!

Hari Jumat (2 Mei 2008)
Ketika gue berangkat sekolah, gak ada firasat apa-apa. Kejadian itu bermula ketika seekor anak cowok dengan induknya naek ke angkot yang gue tumpangi (jenis, jurusan, dan supir angkot disamarkan demi menjaga privasi) dan sang anak duduk disebelah manusia ganteng bernama Haviz *halah*. Gue tatap tuh anak dengan binal dan dengan tatapan mau menyantapnya. Gak deh, yang ini mah ngarang banget. Lanjut, anak itu lumayan lucu dan cerewet.
Di tengah perjalanan dia ngomong dan tanya jawab dengan induknya dengan lantang,

'Mah, itu traktor yah?'
Induknya pun jawab, 'Iyah nak'
'Kok gak jalan sih?' sang anak masih penasaran.
'Mungkin supirnya istirahat' jawab sang induk dengan sabar.
'Atau mungkin baterenya abis ya mah?' kata si anak dengan polos-polos bego.
Sang induk nyahut, 'Bukan kok nak.'

Padahal dalam hati sang induk mungkin bilang begini, 'Nak, ibu salah apa . Apa yang kurang dari pelajaran yang ibu berikan kepadamu? Traktor itu gak pake batere sayang, tapi cuma didorong begitu ajah.'
Okeh, kelakuan anak itu bukan cuma sampe situ. Beberapa menit setelahnya, anak itupun megang paha gue sebagai senderan tangannya. Gue ngerasa risih, tapi apa dosa anak ini sampe diri gue berfikiran 'tangan ini, potong..enggak..potong..enggak..'.
Ok gue gak mungkin lah motong tangan anak kecil. nikmati ajah lah tangan yang di paha ini seperti tangan cewe, Uoh..
Masih dengan tangan di paha, anak itu ngobrol ama induknya (kali ini kok jadi ngerasa lagi cerita tentang si kancil yah? Okeh, kita ganti kata 'induk' menjadi 'Emak'). tapi sesaat kemudian tangannya diangkat, dan telunjuknya mengarah ke sebuah lubang, dimana lubang itu berjumlah dua dan berada diatas mulut.
Yezzz, ngupil!
Anak itu ngupil dengan semangat dan membuat tubuh gue kaku. Dan tanpa diduga, anak itu kembali menjadikan paha gue ini sebagai senderannya plus tempat meper tangannya yang ber-volume-kan upil.
Iya, gue emang gak ngerti juga. Kenapa saat dia ngupil, gue gak menghindarkan kaki ke tempat yang lain. Di pangkuan pak supir gitu. Tapi jauh sih. Mungkin lain kali gue mesti buat tulisan di paha,
'JAUHKAN DARI JANGKAUAN ANAK-ANAK!'